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关于亲情淡漠论,希望某君能看到(补发完成- -)

[ 9147 查看 / 26 回复 ]

如果你愿意的话 不妨跟把自己跟父母的位置调换一下吧 或许那样你会更理解父母的想法
我记得我有个朋友 他对我说 他老爸老妈经常骂他 打他  然后他就决定要以这种方式对付自己的儿子,我当时问他:那是你的儿子还是你爸的儿子啊?  然后他就说:我管他 谁叫我爸这样对我 他们这样对我 我就这样对他们的孙子 ,我当场无语了。。。(唉 我真佩服他能说到自己的老爸跟儿子是跟自己没关系的样子。。)

还有一次 他不知道干嘛去了 把碘酒往眼睛上弄了。。我叫他去医院看看 他说:我不去 我爸都不管我了 瞎了就瞎了。。 我反问他:这眼睛是你的还是你爸的? 他说:我不管 谁叫他这样对我 瞎了就让他后悔去 我再次当场无语。。。(我不明白 这瞎了之后是你后悔还是你爸后悔了。。不过貌似这次他爸也不对。。没给钱他去看医生 


不知道大家看完有什么想法 我是这样觉得的 现在有部分的人真的比较特殊 他们可以把父母做的事 都想象成为不好的 然后就自己对自己或其他东西进行伤害 破坏等。。他们就觉得这样做就可以让父母后悔 觉得这样做自己就很威风 可以对父母报复(也有些例子 比如一些学生因为被老师批评几句之后 就说我以后不上你的课 看你怎么办。。。他们貌似还不明白 就算你不去上课 考试考0分之类的事 对老师是没任何影响的。。老师是照样有工资拿的。。。)


有些时候自己在被父母或老师骂的时候 先想想自己所做的一切是对还是错 我不排除可能有点人只会想自己永远是对的 别人永远是错的  对这类人 我只能说 想想你现在站的是什么位置 别人站的是什么位置 你做的事对别人的影响是什么吧
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    我记得我有个朋友 他对我说 他老爸老妈经常骂他 打他  然后他就决定要以这种方式对付自己的儿子,我当时问他:那是你的儿子还是你爸的儿子啊?  然后他就说:我管他 谁叫我爸这样对我 他们这样对我 我就这样对他们的孙子

    现在有部分的人真的比较特殊 他们可以把父母做的事 都想象成为不好的 然后就自己对自己或其他东西进行伤害 破坏等。。他们就觉得这样做就可以让父母后悔 觉得这样做自己就很威风 可以对父母报复

    我覺得你那朋友是品質的問題,缺乏同情心和正義感,但說到以自虐報復父母的又是另一回事了,兩件事你可以表示不理解,但最好還是不要往一塊扯。一旦你那朋友當上父母了,也照著自己的作風對待自己的下一代,你還能老把問題放在做子女的身上啊?倘若大家都這樣看問題,那劣質父母的下一代可不要活了。


    人与人之间,是需要适当的沟通的~~

    倘若缺乏共同語言,暴力便是最好的溝通。
    所以,可以和我戰鬥么?
    最后编辑少女の檻 最后编辑于 2010-12-01 01:33:19
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    其實父母生我們養我們是很不容易的,偶覺得因為你父親是軍人而母親文化程度不高吧(在此沒有諷刺的意思),所以你父親總是給你一頓好揍什麽的,當你為人父母時,你就明白其中的意思了,人嘛,還是要會換位思考的.......
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    首先表示安慰..
    然后 我倒是没有超过什么100遍不100遍的
    检讨写过很多 一篇就是2000字
    网吧一去就是6年 从没被发现过 现在已戒掉了
    父母大多都这样 咱们这辈的父母大多都是农村来的 不管现在有没有成就
    所以这个得忍 自杀什么的 是很愚蠢的行为 虽然我也很想死 但是没想过自杀
    (安眠药什么的别乱吃= =
    从头看到尾虽然很同情但大多都是你不对
    我初中的时候也是很任性的 一吵架就一晚上不回家 网吧通宵
    当然父母并不知道 回去必定要有一个解释 幸亏咱和咱一个同学大脑都不错联合起来想了一个个近乎天衣无缝的借口 一次次混过去了(嘛..动动脑一切OK
    诶 像你这种父亲很辛苦干活又没文化脾气当然不好 所以多沟通沟通
    嘛...水羊啊 这里散播散播隐私也没什么的吧= =!

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    无论怎么说,我是赞同kameu03的意见的。人生在世,就要学着体谅父母。
      星空和某人的争论,自己也没有怎么围观,所以也不是太了解。把某人再召唤上来就经典了=v=
      说实话,单看星空的帖子,我不知道星空对自己的家庭抱有何态度。
      既然听到某人说自己家亲情淡薄很恼火,就证明自己很爱自己的家,但帖子的主体却又有抱怨的感觉,给人的感觉却又是讨厌这个家。或许是表达中心的不太明晰吧。但从星空的经历来看,父母确实很关心你,虽然有时候方法不妥。但父母终究是父母。
      多的话不说,昨天的争论已经够多了。(虽然自己没怎么关注……
      只希望星空能够和家人好好相处,最好的,体谅父母吧。
      爸妈不容易。
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      每个人都有潜在的能量,只是很容易:被习惯所掩盖,被时间所迷离,被惰性所消磨.
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      無論是處於怎樣的立場,人總是怪罵其他人做得不夠好。子女認為父母的管教方法不合理、下屬總是不滿上司的各種做法、百姓埋怨政府沒好好保障到自己的利益、又或是各種相反立場的指責。卻可能從來都沒想過,一旦自己站在另一方的立場,永遠都沒有辦法滿足完自己當時的各種要求,甚至要比別人做得更差。難道每個人都非要到了這種時候,才能夠發現自己的任性嗎?


      我觉得这不是相互怪罪、不知换位思考的问题。从对方的立场审视自己,无关于自己本身是否行得正。问题的根本应该在于,人们对外物的期待越来越超乎其所能承担的,不同立场的人越来越普遍地把不属于对方的责任强加在其身上。
      父母对孩子说,你一定要给我拿下全班第一。这是好意么?是。然而这对于90%以上的学生是无法达到的目标。如果父母让孩子生活在一种鸡犬不宁、颠沛流离的环境,而学校的评分又建立在大量的时间保证和父母的配合之上,孩子便不可能达到父母的要求。是孩子的错吗?不,他已经很努力。是父母的错吗?不,他们努力挣钱养家已经很辛苦。但是做家长的怪罪孩子不努力学习,这是为什么?
      病人对医生说,无论如何你必须把我的病治好。这是正常的愿望么?是。然而很多病是治不好的。如果病人迫于生活压力继续从事有损健康的工作,他会死得更快,医生救不了他。是医生的错吗?不,他已经尽其所能。是病人的错吗?不,他也在用最大的努力生活下去。但是病人怪罪医生没有尽力治病,这是为什么?

      因为做父母的无法接受孩子在学校成绩不好的事实。人往高处走,所以不管实情如何,我一定要站在所有人的头顶。自己无法实现,便把期待强加给下一代。因为“学习是学生的责任”,做父母的便可以不问其他。这是我们生活的这个社会的,现状。
      因为病人无法接受自己的身体正在一步步走向衰亡的事实。好死不如赖活着,所以不管现状怎样,我的生命都一定要延续下去。自己不去实现,却把期待强加给医生。因为“救死扶伤是医生天职”,身为病人便可以不为自己的健康做一些起码的努力。这也是我们生活的这个社会的,现状。
      把责任强加给别人的人,一定是有所倚仗的。这种倚仗使人无法正确估量自身和外物,使人可以抛弃常识说话。

      从中我看到这个时代普遍存在于人们心中的的一些弊病:贪婪,自我中心,竞争的危机感,依赖思维以及强加给别人的“责任”。
      和它在飞速发展的同时被人们所遗失的东西:体谅,共存,适可而止,真正的需要和凭借自身才智实现目标的担当意识。
      最后编辑驿客林夕 最后编辑于 2010-12-01 02:43:48
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        于是我不啰嗦了。。。

        LZ的家庭亲情不淡漠,嗯我看出来了。
        可是某君家庭亲情淡漠不淡漠,我就看不出来了。

        文化程度低,当然更倾向于采取简单暴力的教育方法。
        不过这也是一种教育意愿的表达,虽然也有不少情绪的表达夹杂其中吧。
        文化程度高,啧啧,so what?
        那些眼界更为开阔的,自以为有智慧的,却也未必总能做出对孩子好的事。

        每个人都会有自己的状况。
        于是完全没有看出来,LZ列出自己的事情,和某君有什么关系。

        就像小时候常常被呵斥,你有饭吃有衣服穿有学上,有什么不幸福的?你们这一代是生活在蜜罐子里的一代,无病呻吟像什么样子?
        好吧,好吧。无病呻吟。
        所以我对家人,大部分时候只是沉默不语。

        私以为,有些父母其实并不懂得怎样爱孩子。虽然他们也许很爱。
        因为你看,很多孩子其实也并没有学会怎样爱别人不是么。
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          一切山洼都要填满,
          大小山冈都要削平。
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          其实生活就是这样的,为人父母时,就有教育孩子的责任,想楼主这样的其实父母都是很负责的,应该说很不错的。
          像我家感觉都比较平淡,虽然我爸有时候老拿钉子吓唬人……
          不知道某君是啥情况啊,不过也不排除有为人父母却没有准备好当个好父母的觉悟的人,原因可能多种多样,就像朋也突然失去渚时一样,完全失去了为人父母的觉悟和资格。总之为人父母也不是简单的事情,都已经懂事了就竟然体谅体谅吧
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          回复 16# 驿客林夕 的帖子

          學生努力學習的確是他的責任、醫生把病人治好也是他的責任。要是父母及病人把這些責任無限放大,以致即使盡了最大努力也無法達到,這些便是所謂任性的表現。

          如果他們懂得換位思考,了解到對方的難處,也大概不會提出這些任性的要求吧。所謂的任性,正正是基於貪婪和自我中心所發展出來的表現,妄顧現實以及其他人的感受,卻又要求別人滿足自己各種不合理的慾望,甚至把滿足自己當成別人的責任。

          當一個人提出不切實際的要求時,他的內心必定認為那些要求是有可能實現的,或許只需要更多的努力或者一點運氣。但當這些要求幾乎沒可能達成時,便能了解到提出要求的人並不了解他身處的現實、高估了他人滿足自己的能力和渴望。

          p.s. 對於邊界的界定,就我來說,當你要求別人做事時,在有限的條件下,別人「能夠」而且「願意」去完成,它就是合理的要求。而當別人「不能夠」或「不願意」去達成你的要求時,除非你能夠「肯定」自己站在對方的立場,面對同樣的要求將有能力達成並沒有怨言,否則不應該要求別人為你付出更多。
          最后编辑kameu03 最后编辑于 2010-12-01 15:48:00
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            LZ有过许多痛苦
            但是你现在理解了他们的苦心
            但是你是通过什么为锲机知道的呢?
            因为你曾经不堪重负,做出了许多过激行为
            离家出走,吃安眠药之类的
            这时候来关心你,照顾你,爱你的是父母
            你感受到了他们的爱
            但是有些人没有你这样的机会
            可能某君就是这样,甚至是可能真正的淡漠
            他们选择的是忍受,默默生活
            过高的期待,不合理的要求,以及将无法做到的原因归结为不努力
            即使痛苦更轻
            但全都是充斥着这种东西
            要怎么去感受父母的爱?
            就算是父母爱他们也一样
            没有那种被爱的机会
            所以LZ理解一下吧

            嘛,父母对子女的要求之类的,可以做到理解,但不能认同
            毕竟不能仅仅因为动机就完全肯定一件事
            在表示理解的同时,也表明一下大家自己看法吧
            有些父母可能就因为这些理解,而毫无疑念地继续下去呢
            而站在子女立场,也将作为“错误”的一方继续接受斥责
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