歪理，只是为自己辩驳而编制的理由。而真理，则是为大多数，甚至所有人编制的理由吧。 在不断的与人交往，不断的摆脱内心孤独的，不断尝试并注定失败的一人所说出的歪理诞生了。
不论是在愈走愈熟的回家道路上，还是踏足并不远却陌生的道路上，亦或是因为各种原因而远离家的路上，我始终无法找到那份完全的寂静，绝对的安宁。
亦不知你们是否也有过，在闷热夏日的夜晚，在床上辗转反侧，突然一刻，仿佛在耳边，在脑海里低沉连续的嗡嗡声突然停息，万籁俱静的那一刹那，内心是否已经接近了那所谓的明镜之刻。
为何如此渴求宁静，为何如此想要平复内心。
为何总是不能找到正确的节奏，为何总是因为未知的无力而露出紧张的感情。
我是否和别人一样更加习惯痛苦，也更加习惯接受痛楚。
这份内心的煎熬，是否并非我独自一人经历着，是否有更多的人经历着我难以想象的内心折磨。
我无数次的想象着，渺小着，飘荡着，微弱着。
我是否只是我自己无病呻吟着。
感性和敏感的界限，挑刺和注重细节的区别，是否只是对一个人态度的区别？
为自己越来越病态的感情自我厌恶着。
自己给自己加上的束缚究竟只是以博取同情而前进着。
只是模仿着想要出现的情节而独自努力着。
一个人太过于努力的话，就会碰到的。
那些过往的，被人冷言刺语的不像样的记忆着。
因为痛苦而互相拥抱着，因为知道痛苦而互相拥抱着
但是却不知道，此时的双方内心插满了荆棘。
抬起头来，眯着眼睛因为莫名的痛楚互相猜忌怀疑。
即便自己努力挤出笑颜也只是徒劳的盖好陷阱。
等待下一次的踩下伤的更重，摔得更痛。
即便如此，是否能还有期待的？
是否自我枷锁并非只能有自己解开这
可否将内心虔诚的信仰那份飘渺的温暖
跪在地面，内心碎裂，倒向地面，信念不灭
即便背过光，眼前地面一片浑浊黑暗，即便腐烂不堪的味道已经蔓延到嘴里
是否还能咬起牙露出那心中无数次想要展露的脏乱刘海下不屈的笑颜
是否这份小小的心愿都会被自己的无力感打败
是否自己如此渺小以至于不会被容许经历这一切
是否真的只能在借用她人的话述来表达这“无奈”的一切？
「人们都想找对的人而不想成为对的人」
或许这个世界是不能容许这种柔软的世界存在的。
或许言语的暴力已经化身在每个人的内心深处植根发芽。
或许这就是手持所谓现实你还不醒醒的最大利器。
或许，这都是自己的弱小而无力幻想的一切。
「
ほら、简単だろう。谁も伤つけない世界の完成だ」
