[家]回忆姐姐二三事

昨天跟老哥（姐夫）联系，把修到吐血的40多张图给他看，他说不错，比较满意了，但是~~~~但是~~就是画的太幼了，老姐能不能换一身衣服，有点身材和女人味一些~我苦笑，我老姐从小到大就是LOLI样哪来的什么身材，于是说“要改的太多了，我承受不了，那些线修的我快吐血了。”（这是主因）于是老哥妥协，说只把最后求婚的衣服改掉好了。
      这件事让我很不爽，到底是哪里不爽呢？给老姐老哥结婚做个小动画作为礼物，不是很开心的事么？即使过程很累，他们有些修改意见，也是常理之中，以前做动画改的吐血的情况多了，这次只是个电子相册，为啥就这么不爽呢？
      从什么时候开始，帮哥哥姐姐做这样一个礼物，成了一种负担和不愿意做的事？
      也许做任何繁重的劳动期间都会有一个逆反期，觉得完成遥遥无期，前途渺茫，进而产生排斥和放弃的心理，并为这样的放弃拼命寻找着理由。
      而我，更多的是发出了感慨。从小和姐姐一起长大，姐姐机灵又可爱，总是照顾我，然后产生了恋姐情结？姐姐结婚了，有种被NTR了的感觉，很不爽？是这样的么？这就是不爽的原因？嗯，有段时间我的确迷恋着姐姐，但很早前这种感情就自然的消失了，现在让我不爽的原因，“不愿意姐姐被夺走”是其一，更多的是我为姐姐打抱不平。
      姐姐比我大三岁，是我的表姐，也就是我爸爸的亲哥哥的女儿。我出生的时候，全家兴高采烈，爷爷还写了一篇贺文，祝贺我爸爸妈妈为家里添了一个男孩。对于姐姐的出生，我不知道当时的情况是怎样，因为从来没有人跟我提起过，我只知道，她没有得到贺文。
      姐姐不知在什么时候跟我说过一句话，具体情况忘记了，但记得其中的一部分：“因为你是男孩咯，跟我不一样，我是女孩，所以我……”
  “所以”后面的内容忘记了，这是姐姐第一次对我吐露她对于“男女”的看法，也是我第一次发现，女孩在家庭中的不平等。（姐姐肯定很早就体会到了。）
      以前我很鄙视农村重男轻女的现象（我还天真的以为在城里是没有的），后来妈妈告诉我，没有男人没有儿子的家庭，在农村是受到欺负和鄙视的，谁都可以欺负你，因为你家没男人，没男人就没战斗力（各种意义上的战斗力，如劳动，继承），就会任人宰割，生了女儿都是别人家的，总有一天要嫁人的。
      这段话给我的震撼很大，我似乎一下子明白了也理解了，中国重男轻女的原因。
      几千年的农耕社会，男人就是劳动力，女人就是附属品。男人继承姓氏续香火；女人都是别人家的，趁早嫁掉换些礼金。嫁好了家人也能过的好一些。到了当今社会，旧时的制度瓦解了，但思想却很难改变。 
      生男孩或女孩，成为一个家庭重大的转折点，GAL里可以立flag读档重来，现实生活中，尤其是独生子女这一代，生下的孩子是男是女，几乎决定了一个家庭今后的生活方式，更有可能决定这个家庭的命运，决定一个姓氏，一个家族的符号，是否能传承下去。
    “生了女儿都是别人家的，总有一天要嫁人的。”
      在我很小的时候，姐姐就要去广东那边了。从一开始每天生活在一起闹啊打啊疯啊，变成姐姐搬去武昌住，我继续和爷爷奶奶住在一起，一个星期聚一次，每次姐姐来我都高兴的直蹦直跳，每次姐姐走我都伤心的哭泣。到现在，姐姐一家去广东打拼，只能每个暑假和过年有机会见到了。
      在这样一个过程里，姐姐在不断的远去，远去，远到千里之外，不能随便见到，不能很容易的听到她的声音。她的家庭和我的家庭（指爸爸妈妈这一辈）发生了根本的改变，我们家和爷爷奶奶留在武汉，扎根生长，越走越近，温馨和谐，成了一股劲道，一个整体，家人都享受着那种安心和温暖。而姐姐一家，就像一束漂泊的蒲公英，慢慢的远去，远去，在一个遥远的地方，静静的扎下根，饱经磨砺和锻炼，生长起来。
      在他们打拼初期，到了暑假姐姐回来一起住，她的心情变得很不好，心事重重，总是没时间陪我玩，终于有时间我们去鸟语林玩，我看到一个饰品很漂亮，想要姐姐买了送给我留作纪念，但姐姐说这东西又贵又不实用，就没给我买，我回家后委屈的哭着跟爷爷奶奶说姐姐不喜欢我了。当时幼小的我已经隐约感觉到姐姐正在远去。后来爷爷奶奶应该是跟姐姐说了这事。姐姐走的时候，给了我一些钱，说你喜欢什么就自己买吧。具体给了多少我不记得，但在那个时候似乎是我一个月的零花钱的量。
      现在想起来这件事，真想用巴掌抽自己的脸，感到羞愧无比。在姐姐到一个新的地方，最无助心烦的时候，我却如此的不懂事，火上浇油，让她在家人面前难堪，我何等愧疚！
      他们打拼了十年，历经沉浮和孤独，经历各种人间悲喜。你可以想象一个家庭来到一个陌生的城市，要经历怎样的孤独，锻炼，才能在那扎根，和当地人融在一起。没有亲人在身边，父母又忙得不得了，人生地不熟还在上中学的姐姐，在那里一定受尽了委屈。姐姐中学就认识了现在的哥哥，经历了马拉松式的恋爱，到现在，终于和心上人结婚了。我很感谢哥哥，在姐姐最寂寞的时候成了她的依靠。让姐姐在这样的环境中能得到难得的安心。爱情需要经历磨难的考验，才能称之为爱情。要恋爱的两人共同经历风雨的考验，爱才能是真正的爱。
      而现在伯父伯母又要回武汉打拼了，用他们的话说，我们又杀回来啦。但是，姐姐却留在了那里，成为别人家的一员。
      现在我终于明白了，让我不爽的，就是这么多年来姐姐所经历的那些事儿。姐姐是女孩，所以经历了比我多得多的磨练，我是男孩，所以能被宠爱能任性能和家人呆在一起。姐姐是女孩，所以最终要成为别人家庭的一员，生下的孩子烙印上了别人家族的符号。我是男孩，我这破宅，如果有幸能找到老婆生下孩子，也将烙印上自己家族的符号。不同的是，我们从此分隔两家。虽然我们说着都是一家人，都是好姐弟，但从本质上，有什么东西改变了，再也回不到以前了。
      也许从姐姐和我生下来，这种事就已经决定了吧。
      所以，我希望生个男孩。
      因为男孩不用嫁到别人家，能凝聚一个家族；因为我是家里的独子，生男孩能继承家族的姓氏；因为我无法忍受我可爱的女儿被这个社会玩弄；作为hentai死宅的一面，更不希望女儿被NTR啊~~~（被踹飞~~
      我为姐姐越走越远感到不平，但换到我身上，从内心上来讲，我同样希望妻子能留在我身边，留在我家里，不要回娘家，成为我的“东西”，那是我身为雄性赤裸裸的占有欲望，身为一个生物本能的自私和趋利性。
      但，如果我生了个女孩，我会好好的爱护她，让她温柔贤惠；锻炼她，让她从小自立，坚强，冲破这种对女人的不平等。我会告诉她，女人要有自己的尊严和事业，要有自己的生活，想要男女平等，就要显示自己的独立和强大。不要遇到于己不利的事就用“我是女人啊”这样的挡箭牌逃避，也不要一遇到于己有利的事情就用“我是女人啊”这把武器来争夺利益。（最好能找个倒插门女婿，然后生下的孩子继承咱家的姓氏~~~哦呵呵呵呵~~~~~ ）
      唉，咱就是这样一个自私+思想腐朽的家伙呢，没办法（摊手笑）。
      最后，如果我生了女儿，在她恋爱之时，我会把这首著名的诗歌送给她：


          致橡树 舒婷

      我如果爱你——
　　绝不像攀援的凌霄花
　　借你的高枝炫耀自己； 
　　我如果爱你——
　　绝不学痴情的鸟儿
　　为绿荫重复单调的歌曲；
　　也不止像泉源
　　常年送来清凉的慰藉；
　　也不止像险峰
　　增加你的高度，衬托你的威仪。
　　甚至日光。
　　甚至春雨。
　　不，这些都还不够！
　　我必须是你近旁的一株木棉，
　　作为树的形象和你站在一起。
　　根，紧握在地下；
　　叶，相触在云里。
　　每一阵风吹过，
　　我们都互相致意，
　　但没有人
　　听懂我们的言语。
　　你有你的铜枝铁干
　　像刀、像剑，
　　也像戟；
　　我有我红硕的花朵
　　像沉重的叹息，
　　又像英勇的火炬。
　　我们分担寒潮、风雷、霹雳；
　　我们共享雾霭、流岚、虹霓。
　　仿佛永远分离，
　　却又终身相依。
　　这才是伟大的爱情，
　　坚贞就在这里：
　　爱——
　　不仅爱你伟岸的身躯，
　　也爱你坚持的位置，足下的土地。

以上，祝我的姐姐和姐夫白头偕老，平平安安，幸福一生！
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最后补充一点：家人对姐姐很好。我所感慨的，只是在我的家庭里，身为男孩和女孩的人生竟然有如此大的差异。我把原因归结为“姐姐是女孩”这点上，作为讨论文明显以偏概全，所以大家就把它当成我的的一些感慨牢骚吧，能读到这里的都是有耐心的人呢orz